Ernesto quedo desempleado. Era un pibe de barrio, de clase media baja, bueno, de 19 años, de esos que confían en la gente y creen en los ideales que todos tenemos a los 19 años. Laburaba en el almacén de papa Tito, la cual cerró sus puertas debido al Wall Mart que pusieron justo enfrente.
Como hacen los héroes, en vez de desanimarse, salio a buscar un laburo deloquesea. Tiro Curriculum hasta en el Rosedal, pero ahí no lo contrataron por no tener boca ancha. Hasta que un buen día, recibió un llamado.
Como hacen los héroes, en vez de desanimarse, salio a buscar un laburo deloquesea. Tiro Curriculum hasta en el Rosedal, pero ahí no lo contrataron por no tener boca ancha. Hasta que un buen día, recibió un llamado.
- Hola, Ernesto?
- Hola…
- Te habla Karina de la empresa Terecagamosmarketer, vos mandaste un CV para postularte como vendedor.
- Si, así es
- Queríamos tener una entrevista con vos, en nuestras lujosas oficinas con el mejor ambiente del mundo en Florida y Lavalle, podría ser mañana?
Y bla bla bla. Pactaron la entrevista.
Al otro día Ernesto salto de la cama, se froto las patas con Odex en la ducha, se afeito hasta los pelos del culo, se mando gel en su colorado pelo hasta vaciar el frasco, y se tiro la mejor pilcha que encontró encima. Iba a una entrevista de laburo. Estaba contento.
Se subió al 34, hizo combinación con la línea D, y luego de bajarse, sorteo motoqueros, mozos malabaristas que llevaban café fríos hacia las oficinas, rechazo unas 35 veces volantes de publicidad que ofrecían nalgas duras por 30 pesos y llegó hasta la puerta de “las lujosas oficinas con el mejor ambiente del mundo”. Es decir, un edificio de 85 pisos con un solo ascensor de la época de la abuela de Gardel. Buen, exagere. De la madre.
Busco la Oficina 168 y toco timbre. Le abrió la puerta una secretaria, morocha, ojos celestes, con unas piernas tan largas como las de Valeria Mazza y un culo mas hermoso que comer pollo Kentucky con la mano después de salir de un festival de reggae de 18 horas.
Se subió al 34, hizo combinación con la línea D, y luego de bajarse, sorteo motoqueros, mozos malabaristas que llevaban café fríos hacia las oficinas, rechazo unas 35 veces volantes de publicidad que ofrecían nalgas duras por 30 pesos y llegó hasta la puerta de “las lujosas oficinas con el mejor ambiente del mundo”. Es decir, un edificio de 85 pisos con un solo ascensor de la época de la abuela de Gardel. Buen, exagere. De la madre.
Busco la Oficina 168 y toco timbre. Le abrió la puerta una secretaria, morocha, ojos celestes, con unas piernas tan largas como las de Valeria Mazza y un culo mas hermoso que comer pollo Kentucky con la mano después de salir de un festival de reggae de 18 horas.
- Hola, vengo a al entrevista
- Ernesto! Te estábamos esperando.
- (Wow… “me estaban esperando”)… Gracias
- Ya viene Karina, mi hermana gemela (No tiene sentido el parentesco pero me da paja describir de nuevo y no quiero excitarme).
- Bueno, gracias, acá esta el CV que me pidieron que mandara impreso.
La entrevista duro 5 segundos, le preguntaron 5 boludeces y quedo contratado. Ernesto salio hecho una bestia, había conseguido laburo. Iba ser Telemarketer.
De lunes a Lunes, con un franco rotativo. 6 horas, con media de descanso “que te tomas en la calle así te despejas un poquito”. Ochocientos pesos en blanco, mas 450 de comisión a partir de la venta numero 55 “que las haces en 2 semanas como mucho”.
De lunes a Lunes, con un franco rotativo. 6 horas, con media de descanso “que te tomas en la calle así te despejas un poquito”. Ochocientos pesos en blanco, mas 450 de comisión a partir de la venta numero 55 “que las haces en 2 semanas como mucho”.
Llamo a su novia. 011 15 5830 3609.
- Mi amor! Conseguí laburo… encima no sabes, toda la onda, re buen ambiente, se escuchaba un quilombo, jajajaja…
- Que bueno mi vida. Estoy re contenta!!!. No te pasas por el súper y traes un salamin, una gaseosa y los últimos Prime con vibrador que todavía no los probamos?
- Si mi amor, algo mas?
- No bichito. Para comer ya hice pollo Kentucky como le gusta al boludo que escribe asíque ya tenemos todo. Alquilate una peli si queres…
- Llevo los Simpson y nos fumamos uno?
- No, mejor traete una de Brad Pitt así me lo imagino a él que de vos ya me aburrí un poquito.
- Dale princesa.
Al otro día, Ernesto fue a la capacitación. Le explicaron lo que tenia que hacer.
- “… entonces para convencer a la persona que es mejor cambiar su plan de Movistar que paga 10 pesos a uno de 50 es llamarlas unas 350 veces, hasta que se pudra y lo cambie. Como verán es algo sumamente fácil y agradable, porque los clientes se dan cuenta que es un beneficio y siempre nos van a agradecer….”
- “…además siempre vamos a estar brinandole nuestro apoyo para que logren las ventas porque si ustedes triunfan acá también triunfamos nosotros! ...”
- bla bla bla.
Ernesto salio feliz. Se fumo un Marlboro cuando salio disfrutando del momento especial, ese momento donde la sonrisa viene del alma, donde te estas sintiendo realizado.
Sonó el celular.
- Hola bichito! Co´te fue?
- Muy bien gordita! Ahora cuando llego te cuento. Vos como estas, caramelito?
- Ya estoy en casa papuchi… alquile una de las de Porcel como te gustan a vos, venís rápido?
- Si mi mamuchi bebita cuchufleta hermosa como una osa panda tierna como el choripan del carrito de Carlitos.
- Mi amor, lo dulce no quita la sed. Podes apurarte pelotudo??? Estoy mirando Troya de nuevo y estoy caliente!!!
Limé.
En sus primeros días, Ernesto hacia llamadas tal como le habían indicado. Bajaba a su descanso de media hora para disfrutar de la tranquilidad del microcentro porteño, y luego volvía a su hogar después de horas de recibir comentarios agradables del tipo “Che pero porque no le metes los 400 minutos libres en el culo a tu hermana” y “me contaron que mientras vos me decís pelotudeces tu novia esta frotándose con un palo de amasar mientras mira Thelma & Luise””.
En el séptimo día de trabajo (“los francos la primera semana te los acumulamos así te tomas dos juntos”) Ernesto presencio una conversación un tanto rara entre un compañero y la supervisora.
En el séptimo día de trabajo (“los francos la primera semana te los acumulamos así te tomas dos juntos”) Ernesto presencio una conversación un tanto rara entre un compañero y la supervisora.
C: - pero yo hice 55 ventas y solo me figuran 50!
S: - como hiciste pendejo! Es imposible!
C: - que?
S: - digo, que solo se te validaron 50 porque los otros cinco te las tiene que cagar la emp… digo, los otros estaban muertos.
C: - como muertos?
S: - si no se, palmaron. No jodas y ponete a hablar por telefono que para eso te pagamos.
El octavo día llego un minuto tarde por culpa de un Piquete de Castells en la puerta de una zapatería donde reclamaban zapatos de Versace; y la encargada de recursos esclavos le dijo muy alegremente que “queremos gente seria y responsable en la oficina asíque te comento que te vamos a sacar el presentismo”. Hablo con 18 mil personas y no solo hizo su primer venta, sino que además justo lo atendió el flaco del video club y le comento que su novia había comprado la colección completa en DVD de las películas de Brad.
En un momento quizo ir al baño porque debido a las lentejas de la noche anterior y a los 3 minutos le golpeo la puerta la secretaria para decirle que se apure.
Al noveno día lo amonestaron por ayudar a una compañera a arreglar la silla de mierda que le daban para sentarse. El flaco de sistemas que tenia mas pornocos que granos un choclo y se hacia el banana lo dejo sin sistema y no pudo trabajar mas, pero no lo dejaron irse antes.
Al décimo día entro al edificio, saludo a la secretaria con una trompada, le aplico una llave tuerca a la mujer que lo entrevistó, para luego levantar una computadora por el aire, la cual arrojo en la cabeza de la supervisora, y una vez esta atontada la empujo por la ventana. Una vez satisfecho, agarro una silla y le dio 113 sillazos al dueño de la empresa que justo se asomaba. Termino su día laboral agarrando el cable del teléfono y enroscándoselo en el cuello hasta asfixiarse.
Los compañeros no pudieron llamar al 911 porque el sistema no permitía llamadas a ningún lugar, y no llevaban celular al trabajo porque estaba terminantemente prohibido usarlo. Cuando consiguieron un médico Ernesto ya estaba bailándose una cumbia con Gilda.
Algunos estarán pensado que es una manera estupida de terminar un cuento, otros pensando en el pobre Ernestito, unos pocos quizás se habrán avivado donde mandarme mensajes de texto; y otros, como yo, seguirán rezando para que esto nunca se haga realidad.
En un momento quizo ir al baño porque debido a las lentejas de la noche anterior y a los 3 minutos le golpeo la puerta la secretaria para decirle que se apure.
Al noveno día lo amonestaron por ayudar a una compañera a arreglar la silla de mierda que le daban para sentarse. El flaco de sistemas que tenia mas pornocos que granos un choclo y se hacia el banana lo dejo sin sistema y no pudo trabajar mas, pero no lo dejaron irse antes.
Al décimo día entro al edificio, saludo a la secretaria con una trompada, le aplico una llave tuerca a la mujer que lo entrevistó, para luego levantar una computadora por el aire, la cual arrojo en la cabeza de la supervisora, y una vez esta atontada la empujo por la ventana. Una vez satisfecho, agarro una silla y le dio 113 sillazos al dueño de la empresa que justo se asomaba. Termino su día laboral agarrando el cable del teléfono y enroscándoselo en el cuello hasta asfixiarse.
Los compañeros no pudieron llamar al 911 porque el sistema no permitía llamadas a ningún lugar, y no llevaban celular al trabajo porque estaba terminantemente prohibido usarlo. Cuando consiguieron un médico Ernesto ya estaba bailándose una cumbia con Gilda.
Algunos estarán pensado que es una manera estupida de terminar un cuento, otros pensando en el pobre Ernestito, unos pocos quizás se habrán avivado donde mandarme mensajes de texto; y otros, como yo, seguirán rezando para que esto nunca se haga realidad.
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